Como gajitos-

Hoy te siento mas cerca que nunca, casi como si apretaras mis cachetes contra los tuyos. Casi como si nuestros labios se tocaran formando una sola boca, y te respiro y me respiras. Siempre es el mismo aire. De a poquito te dejo ir, voy soltando tu mano, pero tengo la sospecha que cuando menos lo imagine vas a volver. Vas a contar mis lunares, vas a acariciarme la espalda para que me pueda dormir, y casi llegando al final del dia vamos a estar juntos de nuevo. Todas esas palabras que dijimos durante la noche van a quedar enterradas cuando comience a salir el sol. Al final de cuentas, somos como esos dos gajitos que no importa de que fruta vengan, siempre van a terminar juntos pase lo que pase...

Que hicimos con todas esas rosas?-

Hace aproximadamente 2 horas que estoy mirando a la lluvia por la ventana y todavia no consigo que las gotas se estrellen en mi cara. Necesito despabilarme un poco, me siento nada. Me siento como los petalos de ese jazmin que se mueren por caer, como las nubes en el cielo que se deshacen despues de cada rayo. Me siento tan opacado que no hay colores en mi que resalten. Hace aproximadamente 2 horas que estoy mirando a la lluvia y las horas ya no corren, las gotas ya no caen y perdi casi toda esperanza de despertarme por un rato. Creo que debo sentarme en el sillon a leer y dejar que el dia pase.

Los problemas del no-amor.

Tenia la posibilidad de dejar de ser el tercero en discordia, pero esta vez querida debo decirte que no. Que ya no quiero ser parte de este capricho. Por mas que ocupo una pequeña porcion de tu corazon, si es que puedo considerarla mia, tengo que hacerte a un lado. Quise tu sonrisa, tus besos y tu tiempo. Quise conocerte, cuidarte y encariñarme. Y ahi estuvo el error. Vos ya tenias a alguien que te ofrezca todo eso y yo ya no puedo compartirte.
Por eso te digo querida mia, una vez mas, que seas feliz. Muy feliz.

La déception-

Necesitaba esta distancia. Necesitaba marcar mis limites. Esta pared entre nosotros es lo unico que hoy me da seguridad. No quiero verte mas. No quiero mas esto. Ya no me siento bien. No confio en vos y no confio en mi, no confio en nada ni nadie. Detengamos todo aca, todavia estamos a tiempo. No quiero verte ni que me saludes. No quiero tus besos ni tus abrazos. Prefiero quedarme con los buenos recuerdos, los dias de sol y las hermosas noches que pasamos. Pero... creo que ahora estoy mejor solo.

La muerte del cazador-

Todavia recuerdo mis ultimas horas. Recuerdo las nubes sobre mis hombros que amenazaban con arruinar mis intenciones. Atentando con su llanto con mis ganas de dejar de ser yo. Delante mio, el muelle, desolado como cada sabado despues del atardecer. Caminando muy lentamente llegue hasta el borde, ate mis pies en un extremo de la soga y el otro extremo a un viejo cofre repleto de regalos de un pasado no muy lejano. Recuerdo la lluvia. Recuerdo el mar. Recuerdo las gaviotas. Recuerdo como se alejaban de la orilla. Recuerdo como yo me alejaba de la orilla. Recuerdo como fui cayendo hacia el fondo. Recuerdo como iba olvidando tus besos, tus abrazos. Recuerdo como iba quedando inconsciente, casi sin aire. Y lo ultimo que recuerdo es que no estuviste ahi cuando mas te necesite...

Aquellos dias en el viejo molino-

Hubiese sido distinto si el que pisara tu ropa despues de enamorarnos en la cama fuera yo. Hubiese sido distinto si el que colgara del otro lado de tu telefono fuera yo. Hubiese sido distinto si el que te dedicara las canciones que escucha y no para de pensar fuera yo. Pero lo que realmente hubiese sido distinto era que me conozcas a mi y no a él. Sos lo que me provocas cuando te veo. Sos la ciclotimia hecha sentimientos. Sos mi indecision por decidirme. Sos eso y un poquito mas. Olvidate de él, no digo que sea para siempre, pero solo unos minutos y regalame ese tiempito para mi...

De vuelta a Madrid-

Me resulta extraño pararme frente al espejo y no reconocerme. Esta barba ya no es mia y estos cortes en mi cara tampoco lo son. Tengo solo los retazos de la ropa que antes usaba y un viejo recuerdo de lo que supo ser mi pelo. Tengo tambien mis manos lastimadas y un tanto entumecidas. Sigo aca parado y aun no puedo encontrarme, es que no recuerdo como llegue hasta aca ni que motivos me traen a esta ciudad. Quizas algun viejo recuerdo de algun viejo amor. Un capricho. Un capricho que me hizo viajar miles de kilometros para reventarme contra una pared. Y de nuevo el mar. Otra vez el mar. Quizas sea el unico que me entienda...

No todas las flores florecen en primavera.

No importa cuantas veces vayamos a pelear, no importan los motivos tampoco. No importa cuantas veces hayamos sufrido ni mucho menos cuantas veces mas vamos a sufrir. Yo te di todo de mi. Te entregue mis sentimientos, esos que no conoce nadie. Te fui sincero y te ame. Me costo abrirme pero el doble me va a costar volver a poder confiar en vos. Se que es solo una pelotudes con otro poco de inmadures el modo en el que lleve a cabo las cosas, pero todavia no encontre otra manera de defenderme a las exposiciones. Me senti debil, con miedo. Hacia tiempo no me sentia asi. Me senti defraudado y decepcionado. Pero si realmente esto vale la pena no voy a bajarme del barco antes de que termine la tormenta...

La caida-

Puedo sentir como las nubes comienzan a taparme, como van subiendo a mi cabeza, las nubes y él. Como dejamos de ser dos. Como los dias de sol que tuvimos se reducen a palabras. Como los recuerdos solo son recuerdos y pienso. Pienso demasiado, mas de lo que deberia. Pero no puedo evitarlo. Por mas que trate hoy no puedo perdonarte. Al menos hoy...

Hay dias que el sol no sale.

Necesito aire. Necesito no pensar. Necesito dormir. Necesito comer. Necesito despertarme. Necesito hacer mi vida. Necesito que me necesites. Necesito que vuelvas. Necesito que me despiertes para irnos. Necesito que me abrazes y me quieras. Necesito que te enojes y me pelees. Necesito que mis domingos dejen de ser grises. Necesito salir a desahogar. Necesito tenerte. Necesito no extrañarte. Necesito que no nunca mas te vayas...

Comme un sot amoureux.

Sos la persona que me roba los suspiros, que me roba los abrazos y los besos. Sos la persona a la que le dedico mi tiempo, mis escritos y canciones. Sos la persona que cambia su corazon por mi corazon. Sos la que me cuida cuando estoy mal y que me hace feliz todas las horas, todos los dias desde que nos conocimos.
No importa que tan lejos estes, solo quiero decirte que ya no sos el amor de mi vida. Sos EL amor en mi vida.

A miles de millas del mar-

Despues de llegar por segunda vez a la superficie, logre apagar el fuego en mi cabeza, en mi pecho y en mis manos. Tape mis ojos con una venda que encotre arriba de mi cama y puse mis pies en marcha. Camine durante horas atravesando los mismos lugares, como si caminara en circulos, mientras pasaban las horas mis ideas empezaron a aclararse y ya casi al final del dia sabia que mi lugar estaba fuera de mi pieza. Es dificil dejar este cubiculo de cemento que me protege de todos mis temores, pero ya es hora de que deje de pensar en vos y comienze a pensar en mi.

.El primer invierno de la calle Santa Rosa.

Hablar de ella sin hacer una pequeña mencion se me torna un poco complicado, asi que voy a empezar por el principio. La primera vez que camine estas calles fue terminando el otoño, mi temporada favorita del año. No fue por casualidad ni por error, ese dia estuvieron alineados los planetas o al menos nuestros corazones. Hablo de ella conmigo, hablo de ella caminando por su barrio, caminando por sus calles. Hablo de ella escribiendo en mis cuadernos, pensando en mis miedos, mis debilidades y en todos esos sentimientos nuevos que ella genera en mi.
Sera el rocio que rueda por sus labios o la manera en la que caen sus hojas sobre mi, sera el modo en el que llueve sobre mi piel cuando la abrazo o como esa calle soleada aun en invierno desemboca en el medio de mi pecho para rodear el corazon con su alegria. Nunca van a alcanzarme las palabras para agradecer todas las cosas que me enseñaste este invierno. Hasta la proxima estacion querida mia...

Tormenta de estrellas fugaces camino a Punta Lara.

Por un momento, recurri a la necesidad de conocerte. De saber de que color eran tus ojos, tu pelo. El tamaño de tu boca, si tenias o no pecas. Por un momento, recurri a los pequeños recuerdos que tenia de la primera vez que te cruze, aquella noche en aquel año. Tambien hubo momentos en los que extrañe no chocarme con tu presencia. Hubo momentos en los que te busque y no te encontre y hubo momentos en los que te busque y te encontre. Acompañada de alguien mas...
Por un momento recurri a la necesidad de conocerte y en un abrir y cerrar de ojos estabas entrando en mi vida.

Y dicen por ahi que los relojes ya no se detienen-

Sus ojos irritados por llorar durante tantas noches, sus pomulos como dos cataratas interminables, inigualables, que alimentan de humedad sus secos labios, que tantas veces habre besado y por encima esas pecas imitando nunca de mejor manera las estrellas, ese mar de constelaciones; la luna, como una gota, rodando por su nariz como si fuera un tobogan, enterrandose en el medio de su pecho y dejando un hueco, una duda, de esas que son existenciales.
Al sur, esas piernas como montañas que nunca me podria haber cansado de escalar, sin patinar y volver a empezar (al final de eso se trata); de eso se trata, de llegar a la planicie como lo hacian los viejos colonizadores y adueñarse de todo, esclavizar sentimientos, para que solo sean mios. Quizas si siga insistiendo pueda conquistar tu corazon.

Es posible que este lloviendo en algun otro lugar-

Llegue y estabas, ahi sentada rodeada de tantas personas, tantas caras, tantas miradas. Con una elegancia que pocas tienen sosteniendo en una mano un cigarrillo casi por la mitad y en la otra un vaso con alguna bebida, cerveza quizas, (ambos sabemos que detesto todo eso pero en este caso es todo tan raro, tan especial) Y te vi, como nadie puede hacerlo, como nadie quiere hacerlo, te vi con amor, te vi con timidez, te vi sentada, parada, de costado, de espaldas pero siempre te vi como yo quise.. como yo te quiero. Y tambien te pienso como todos los dias a distintas horas, como todos los dias en distintos meses.. como yo te quiero. Y no puedo imaginarte de otra manera. Para mi sos eso, lo intocable, la persona que jamas lastimaria; sos eso y mucho mas, yo no nos imagino revolcandonos entre las sabanas pero si escuchando nuestros latidos como si fueran los ultimos. Yo te veo con otros ojos, no pretendo lo que pretenden los demas. Y entre besos con sabor a alcohol y caricias repletas de amor, te digo casi sonriendote al oido(no podria hacerlo de otra manera) que te quiero asi como sos, con todas esas cosas que te completan y que espero ansiosamente que un dia me quieras tanto como yo.

Este podria ser cualquier lugar en el mundo-

Otra noche en vela y puedo escuchar desde mi pieza a los perros ladrar. Tambien puedo escuchar la sirena de los bomberos y todas esas gotas aterrizando en mi claraboya. Entonces cierro los ojos, para irme lejos, descansar mi cabeza aunque sea unos segundos. Y ahi estamos, planeando un nuevo fin a nuestros dias. Tarareando las canciones que mas nos gustan, sentados en alguna plaza, de algun barrio, de alguna ciudad. Abro mis ojos de nuevo y te siento alejarte, y siento frio. Tiemblo al mirarte de lejos y ya no quiero que te vayas. Este podria ser cualquier lugar en el mundo si vos estuvieras aqui conmigo.

Et jouer sur la transparence de mes sentiments.

Por primera vez hoy me senti cielo, y con mis nubes me reserve las estrellas y la luna para mi. Por primera vez hoy me senti mar, y en el fondo, alla a lo lejos encontre algo mas que un oceano.
Por primera vez hoy me senti bosque, y en pleno otoño, aun tengo flores que siguen floreciendo.
Por primera vez hoy me senti seguro, se que no tengo nada que envidiarle a los demas.
Por primera vez hoy me siento asi y eso me hace bien...

Cuando el viento ya no sopla-

Es simple aparecer asi, como por acto de magia y revolucionar mis dias, mis horas, mis cosas. Es simple para vos aparecerte asi, y pintarme todo tan facil, sonriendo, smiling. No recuerdo fechas exactas, segundos exactos, momentos exactos, palabras exactas, pero siempre estuviste ahi. Siempre estuvimos. Y cuando se presento la oportunidad jamas nos volvimos a separar...

.Con amor nos haremos pedazos.

Pase toda la noche en vela tratando de darle forma a esto. Esta especie de capricho transformado en costumbre. Las manos me tiemblan y el corazon me late a mil por hora. Hoy no quiero verte. Y si acaso te cruzara, podria confundir mas mis ideas de lo que quiero sentir. Y si acaso no te cruzara, haria lo posible por hacerlo. Estoy harto de este histeriqueo sentimental. No estoy acostumbrado a enamorarme...

Una carta bajo el velador-

Tengo tiempo para dibujar una historia nueva, pintarla con mis viejas acuarelas y pegarla en mi pared de recuerdos. Tengo tiempo de responder esa pila de cartas, que me llegaron hace meses y siguen ahi porque no tengo los huevos, ni las palabras, ni las ganas de contestar. Tengo tiempo de reeditar ese olvidado capitulo en mi vida, en el que uno se enamora y siempre hay un final feliz. Tengo tiempo para vos y espero que vos tambien lo tengas para mi-

Guerra de paraguas.

Voy a tratar de dejar el romanticismo poco sutil de lado, y evitar decirte que pienso en vos desde que me levanto hasta que me voy a trabajar, desde que estoy trabajando hasta que termino, desde que termino hasta que llego, desde que llego hasta que ceno, desde que ceno hasta que me acuesto y desde que me acuesto hasta que sueño. Ademas voy a pedirte que no invadas ese terreno, al menos por ahora, es que es el unico momento en el que puedo descansar. No de vos, sino de todas esas cosas que pienso. Quizas este perdiendo un poco el sentido, pero todas estos sentimientos que estas provocando en mi, hace rato no los sentia...

Que hay dentro de mi armario?

Escribo diez palabras y las borro. Escribo otras diez palabras y las borro nuevamente. Como puede ser tan dificil explicar esta sensacion a lluvia y frio. Salgo de casa solo para que no te cruzes por mi mente y todos estos arboles solo me recuerdan a vos. Este disco ya suena por intuicion y es como si cada cancion la hubiese escrito para vos. Una para cada palabra que dijimos esa noche. Esa noche que todavia resuena en mi cabeza en cada momento del dia.
No vuelvas. No vuelvas. No vuelvas. Quiero tener la seguridad de que esta fue la mejor eleccion. Para mi. Y para vos...

Vos desde mis ojos-

Nuevamente vuelvo a tenerte al alcanze de mis dedos. Y aunque todavia no pueda tocarte, recuerdo como se siente. Es casi como enterrar las manos en la arena o como reventar burbujitas de aire. Recuerdo esa inconsistencia todo el tiempo. Como cuando saliamos a recorrer las plazas de la ciudad y nos deteniamos solo para ver como las hojas invadian nuestros pies. Y te reias, y yo me reia de vos, de como tu pelo se ataba a tu bufanda, de como te sonrojabas cada vez que confundias un "vos y yo" con un "nosotros", de como de a poco me incluias en tus planes. Y yo ahi como si nada, pispeando el momento justo, para besar la punta de tu nariz. Asi te recuerdo. Como la persona que trajo a mis dias, tanta alegria. Asi te recuerdo. Como la persona que todavia no puedo tocar, pero nunca podria olvidar como hacerlo.

A pesar de la niebla, todavia puedo verte

En el intento por dejar atras cualquier tipo de rastro, volvimos a enfrentarnos a ese espejo, a ese maldito espejo, que nos delata que este error ya lo cometimos mas de una vez. Y sin embargo, cerramos los ojos y lo atravesamos. Del otro lado, un mar de preguntas. Acaso podrias decirme que estas heridas no llevaron alguna vez tu nombre? Que las palabras que tengo escritas en mi cuerpo son solo recuerdos de las cosas que nunca dije?
Y si levanto la mirada, apenas puedo verte. Una imagen difusa de vos. Un recuerdo hermoso de lo que fuimos una vez y podriamos ser de nuevo, unicamente si una mañana de estas, bien otoñales como nos gustan, el sol sale solo para nosotros.

Tan dificil es oir nuestros latidos?

Si cada vez que te suspiro, te siento recorrer cada parte de mi cuerpo. Si en cada bocanada de aire, te siento llegar hasta lo mas profundo de mi corazon. Si en cada mirada que cruzamos, nos delatamos al instante. Como puede ser que no podamos estar juntos? Si estamos hechos el uno para el otro o el otro para el uno, como sea, da igual. Seria bueno encontrarle a esta situacion alguna palabra que pueda explicar porque carajo seguimos pendientes de ese mensaje, esa carta, esa llamada. Tarde o temprano va a llegar y cada uno va a tomar su tiempo para responder. Pero al final de cuentas alcanzara el tiempo para sentir esto tan lindo que sentimos?

Como seria sin vos?

Ayer empeze a escribir en el cuaderno que me regalaste. Y aunque no lo creas, todavia no encuentro las palabras para agradecerte. Desde que te conozco, cambias mis humores, mis mañanas, mis pronosticos. Lamento la distancia por la que optamos en algun momento y lamento tambien los pequeños gran dolores de cabeza ocasionados. Adoro nuestras charlas, nuestras conexiones y todos los desencuentros que tenemos. Se que no estas pasando por uno de tus mejores momentos, que la tristeza te gana... Pero quiero que sepas que siempre voy a estar ahi preparado para escucharte. A vos te digo... Gracias por todo.

Para invernar-

Me encanta la frialdad con la que me miras, la frialdad con la que me saludas, que a su vez es la misma con la que me abrazas. Me encanta la frialdad con la que te desvestis, con la que me haces el amor, que a su vez es la misma con la que me besas. Me encanta la frialdad con la que te vestis, con la que te maquillas que a su vez es la misma con la que te vas. Y asi, es como vivimos nuestros dias. Frios. Sin sentimientos de por medio. Sin exposiciones, sin saber que piensa el uno del otro. Pero asi nos gustamos. No nos damos explicaciones, solo hacemos lo que sentimos.

A secret place-

Apaguemos la radio, apaguemos la tele y salgamos sin hacer ruido. Prometamonos no contarle a nadie sobre nuestro secreto. Complicado seria salir por aca, podrian vernos, y eso podria traernos problemas. Bah, problemas problemas no, pero si esos ligeros dolores de cabeza que son preferibles evitarlos. Tengo una idea! dibujemos lugares a los que nos gustaria llegar, dibujemos el tiempo y dibujemonos nosotros sin nadie alrededor. Podriamos llevarnos bien, somos como la misma persona teniendo dos maneras distintas de ver las cosas.

Doubts - Dudas

Estamos estancados nuevamente, no puedo pedirte que salgas de mi vida porque no es lo que quiero, al menos hoy. Que puedo decir sobre tus dudas? Que puedo decir yo sobre cada accion tuya? Que puedo decir yo sobre mi?
OK! no hablemos de roles o de papeles, no hablemos de sentimientos, no hablemos de nosotros ni de él. Solo quiero verte bien. Solo quiero que te despiertes y sepas que a pesar de haber dormido poco tus ideas siguen ahi. No pienses por mi, porque ni siquiera yo me entiendo. No te confundas, yo solo soy esa persona que quiere hacerte sonreir.

Cambio de roles.

Vas a pensar en mi porque no te voy a dar otra opcion. Y vas a pensar porque me voy a tomar el trabajo de decirte al oido, que sos la persona que me movio el piso, y que te amo y que te siento, y que te pienso. Y cuando vayas a la cama tu cabeza va a girar de un lado al otro porque tecnicamente vas a estar pensando en mi y en nada mas. No vas a poder dormir. No vas a tener hambre. Te vas a levantar angustiada por lo que no pudo ser. Y asi SOLO asi te vas a sentir como yo me senti este tiempo. Voy a arrancarte el corazon...

Vivir - Amar - Arrepentirse o no.

Ahora si estamos perdidos y gran parte de la culpa fue mia, al darte un lugar que no te merecias y que yo simplemente escribi para vos. El tiempo cae de manera tan lenta cada vez que sufrimos por amor o lloramos por amor o dormimos por amor, pero esta vez parece ser distinta. Esta vez, estamos perdidos en esta inmensa isla y no existe nada que pueda unirnos, mis ojos no quieren verte, mi manos no quieren tocarte y mi mente no quiere pensarte. Desaparece. Desaparece por siempre de mi vida. Desaparece como lo hiciste todo este tiempo. Ya no quiero tener que ignorarte...

Carta a un amor no correspondido-

Querida mia:

Te escribo ahora porque se que no vas a leerme, es que hoy es sabado y seguramente lo vas a ver o quizas ya estes con el. No puedo tolerar la idea de que esos abrazos no me correspondan. No puedo hacerme la cabeza pensando en que cuando despiertes en la mañana junto a esa persona, el primer mensaje que leas sea mio. No puedo imaginar otra manera de acostarme si no es a tu lado. Quiero decirte infinadades de cosas, que ni siquiera por este medio podria. Tal vez, ni de mi saldrian todas esas palabras, es que son tantas y tan distintas y con tantos significados, que solo con una alcanzaria a confundirte mas. Y si hoy te viera con él, me ahogaria definitavemente en lo profundo de mi cama, ahorcado por las sabanas o tapado por la misma almohada que seca mis lagrimas. Quedese tranquila, mi querida, jamas haria una locura por amor. Solamente quiero desearle que sean muy felices ustedes dos.

Send me a postcard-

Tiempo falta para que vuelvas y me digas que estas arrepentida, que las palabras alguna vez pronunciadas ahora si tienen sentido. Jusqu'au retour, eso fue lo ultimo que me escribiste y no me acuerdo en que parte del mundo estabas. Hablo del mundo como si realmente viajaras, pero podrian ser provincias, ciudades o calles; Estoy harto de despertarme en un lugar distinto cada mañana y de contar horas como si fueran hojas, y de esperarte sentado hasta tarde, como si algunas vez fueras a llegar.

Te siento cerca, siento tu mano en mi espalda y me relajo. Te siento cerca, siento tu mano en mi espalda y me relajo. Te siento cerca, siento tu mano en mi espalda y me relajo. Te siento cerca. Te siento cerca y asi es como me quedo dormido todas las noches. Esperando a que un dia vuelvas y me abrazes como aquella vez en el patio. Ya no quiero sentirte, la proxima vez enviame una postal.

L'automne revient-

Es un poco tarde para empezar de nuevo, no pensas igual que yo mi amor? Bienvenida a mi estacion favorita del año, donde las hojas caen sobre nuestros pies, las nubes le ganan al sol, y son mas los dias lluviosos que los soleados. Donde las tormentas no te ahogan, pero si te tapan, donde la humedad te eriza la piel. El otoño es como ese cuaderno que nunca terminas de escribir, es como esa bicicleta desinflada en el patio o como esas calles desoladas a la hora de siesta.
El otoño es como nosotros cuando damos vueltas en lo mismo y peleamos, y nos arreglamos y peleamos nuevamente. Es como esos sentimientos que nunca se traducen de la mejor manera. Es como vos desvistiendote y yo entrando al cuarto. Es como yo en el cuarto y vos llorando. Es como ese portaretrato boca abajo, es como la tele prendida y nadie en la casa, es como cuando te dije que te amaba y vos solo me miraste y te diste vuelta. Ahi, recien ahi me di cuenta que nada vale la pena. mate jaque mate

Si las cosas fueran perfectas--

Y te vas asi como viniste sin decir ni siquiera una palabra, sin siquiera saludarme. Pareciera que somos enemigos, pero hasta ayer eramos los mejores amantes que alguna vez pudimos conocer. Compinches por las madrugadas, amigos en las mañanas, desconocidos por la tarde y amantes por las noches. Nos cansamos de hacer la cama para luego deshacerla, de cerrar el agua porque jamas llegabamos a la bañadera, de pedir comida y no comerla. Me canse de trepar por tu pelo, de sacarme el rush de tus labios de mi cuello, de limpiarte el rimmel cada vez que llorabas. Te cansaste de oir mis pretextos, de mi falta de celos, de mi poco tiempo. Y ahora que llegamos a entendernos de nuevo, te vas. Como si nada mas tuviera importancia, como si esto que nos unio nunca hubiera existido. Y te vas, asi como si nada, porque seguro no podes decirme que ya no sentis lo mismo que alguna vez sentiste.

Tarde de cuchillos.

Tengo que abrir los ojos. Se que no vas a venir. Se que no voy a volver. Y estoy muy seguro que nunca terminaste de irte. Esta sensacion de tenerte siempre alrededor son como cuchillos sin filo que solo amenazan pero no cortan. Y ahora? que hacemos con ellos? los dejamos a un lado? o solo hacemos de cuenta que no existen? te das cuenta que siempre es igual?
Nunca voy a poder deshacerme de vos...

Que hacemos con este corazon emparchado?-

Antes de irme, voy a apagar el velador y si me queda algo de tiempo voy a escribirte unas palabritas con un viejo lapiz gastado que tengo en el fondo de mi bolsillo. Voy a tomar un puñado de aire, juntar algo de fuerzas y agacharme delicadamente sobre tu cachete. Darte algun que otro beso (de esos que te gustan y me gustan, de esos suaves y delicados, de esos que nos damos hasta encerrados en el baño) y peinarte, solamente para verte como te despeinas mientras dormis. Antes de irme, voy a abrir muy despacio la puerta, voy a acomodar muy sutilmente aquellos viejos retratos de los dos y voy a depositar mi corazon en ese ultimo cajon; Aquel que vos solias revisar cada vez que peleabamos. Ese mismo cajon que nos sorprendia en pleno invierno con la sorpresa de los recuerdos. Ese mismo cajon que fue testigo de mis cartas y mis palabras y tambien de mis dibujos. En ese mismo cajon, hoy deposito lo poco que queda de mi, solamente para que seas vos quien lo cuide. Por eso te digo: "Sabras curar un corazon emparchado?"

Si las olas hablaran-

Esta distancia entre nosotros me esta matando. Cada vez que me levanto y salgo a caminar por la playa, pienso en que podria hacer estos 400km que nos separan en bicicleta. Atravesar lluvias, vientos y soles, aplastando nubes, piedras y flores, y quizas cuando llegue iria a tu casa, tocaria tu timbre y antes de que salgas me marcharia de la misma manera que vine. Desde el dia que pise esta ciudad, estoy contando los minutos que me faltan para volver a verte y no hago mas que pensarte y pensarte. Cada cosa que leo me recuerda a vos, cada cosa que escribo se refiere a vos, cada tema que escucho esta hecho para vos. Que pasaria si yo volviera realmente ahora? Estarias ahi para recibirme?

Despues de la lluvia-

Optemos por lo sano, dejemos todo aca. Dejemos todo este cuasi-romance debajo de las sabanas, para que nadie mas que nosotros pueda verlo. Tengo miedo de seguir asi, y es que la sola idea de engancharme de nuevo me causa dolores de cabeza. Quiero que seas sincera conmigo y que me digas que sentis, que tanto valgo la pena, que tanto vale la pena todo esto. Quiero saber si pensamos lo mismo, si tenemos algo en comun, si ocupo un minimo lugar en tu vida. Quiero saber si vos tambien te acostas y giras de un lado al otro porque pensas en mi tanto como yo pienso en vos. Quiero saber si cuando yo vaya a llamar por telefono, vas a estar vos para atenderme o de nuevo voy a tener que hablar con estas paredes. Si es asi, por favor colga. Estoy llamando...

Durante la lluvia-

Las luces apagadas indican que estamos solos nuevamente. Todo recuerdo reciente o lejano va quedando tapizado en las paredes, de aquel cuarto que alguna vez compartimos, y tal vez, toda esta pintura no alcance para taparlo. Quizas todas estas palabras no alcancen para apagar esta tormenta que empezo entre nosotros. Ignorarte? como si fuera facil hacerlo, al menos para mi, porque ya sabemos que vos me ignoras. Y como no perdonarte? si con dos simples palabras me tenes de nuevo a tus pies. Que facil es enamorarse, lo dificil es saber de quien.

Antes de la lluvia-

Antes de que llegues estaba recostado en la cama. Viniste juntamos las cosas y nos fuimos a esa plaza del barrio que tanto visitamos. Hace ya 2 dias que no puedo dormir como se debe, y es que las palabras que dijimos aquella vez me tienen en abstinencia de pensamientos. Cierro los ojos y ahi estan, tapo mis oidos y las sigo escuchando, cierro la boca y las sigo diciendo. Por eso, opte por escribir mis sentimientos mas sinceros en un papel, firmarlo con nombre y apellido y dejarlo en tu mochila para que trates de entenderme. Necesito seguir viendote, necesito seguir escuchandote, necesito seguir hablandote. En este momento realmente, lo que mas necesito es que esto funcione. Espero tu respuesta...

Sunday bloody sunday

Hoy es domingo de lluvia. Hoy es domingo gris y triste. Hoy es domingo de ventanas empañadas y humedad. Hoy es domingo de golosina y peliculas. Hoy es domingo de abrazos y besos. Hoy es domingo de amor y desamor. Hoy es domingo para dormir la siesta. Hoy es domingo para verte y verte. Hoy es domingo como esos que nos gustan solo a nosotros. Hoy es domingo porque no quiero que sea algun otro dia.

Desde el sotano-

Es facil deletrear esto que estoy sintiendo y me alcanza con una palabra. CONFUSION. Cuando te conoci por segunda vez, (porque ya nos conociamos de un pasado no muy lejano) yo estaba en el final de una relacion y empezar a verte fue la mejor excusa que encontre para terminarla para siempre.

Solo fue cuestion de dias darme cuenta que estaba totalmente pendiente de vos. Que la mayor parte del dia marcaba tu numero y cortaba, porque la idea de no tener un tema de conversacion no me simpatizaba. La idea de no ser correspondido hace explotar mi cabeza, y es que me gustaria saber que pensas porque las idas y vueltas no son lo mio. Quiero saber que pensas, quiero saber que sentis...

Wednesday - Miercoles - Mercredi

Miercoles, tanto te espere miercoles, y llegaste como cualquier otro dia. Me agarraste durmiendo tapado hasta la cabeza. Miercoles, tanto te espere, y llegaste temprano como siempre. Me agarraste lavandome los dientes con el agua corriendo por el piso. Miercoles, tanto te espere miercoles y fuiste un dia mas en mi semana. Rodeados de martes y jueves, dias inutiles en mi calendario. Me agarraste de infraganti vistiendome para ir a trabajar. Miercoles, tanto te espere y como me fallaste.

La noche, yo y vos

El problema de la noche es recordarte hasta el momento justo en que mis ojos se cierran a la fuerza, a partir de ahi comienza el conteo para que vuelva a verte, quizas mañana, quizas pasado, quizas, quizas, quizas.

60, 59, 58...3, 2, 1, y vuelvo a despertar, miro por la ventana y todavia sigue siendo hoy; vuelvo a la cama, te muevo a un costado y te observo detenidamente. Te beso la mejilla y cierro los ojos nuevamente. Ojala nunca te vayas de mi lado...

Una tarde de primavera-

Puedo dibujarte castillos con crayon, puedo obligarte a comer golosinas, puedo cocinarte fideos interminablemente, puedo ir a tomar kilos y kilos de helado con vos, puedo ver toneladas de peliculas cada vez que llueve y no hay nada mas para hacer, puedo acostarte en el sofa, darte muchos besos, abrazarte y hacerte el amor hasta quedarnos dormidos nuevamente. Pero lo que no puedo hacer es lograr que me pienses solamente a mi. Lo que no puedo hacer es que te enamores de mi.

Perhaps

Quizas no tenga las palabras justas para cuando son necesarias, quizas cuando las tengo no las se usar; quizas no tengo la suficiente seguridad como para encarar esta situacion, quizas solo tengo miedo; quizas no soy tu ultima opcion, quizas no soy la mejor; quizas seria mas maduro decir las cosas en la cara, quizas seria mas duro que decirlas por aca.

Pero si supieras que me duele la cabeza de tanto pensarte, o que escribo todo esto solo para que me leas?

Vos sabes que yo si te leo? y no hace falta que te escribas. Yo te leo con la luz apagada, te leo con los ojos cerrados, te leo de cabeza y de espaldas. Yo te leo.

Por eso querida, no espero que me elijas como si fuera un peluche; No espero que me digas que me estuviste buscando y no pudiste ubicarme; Solo espero que si tu decision es estar conmigo, agarres mi mano y me lleves lejos de aca...

Dos palabras

Son las ultimas horas que nos quedan antes de arrepentirnos. Vas a decirme que cambiaste, voy a decirte que te creo. Vas a decirme que soy tu otra mitad, y yo voy a girar la cabeza de un lado al otro, como si empezara a repetirse la historia nuevamente.

Me das una carta, voy a simular que la leo pero ya se lo que dice, siempre son las mismas palabras, el mismo orden, las mismas mentiras, las mismas verdades a medias.

A lo lejos, empieza a asomarse el sol marcando a fuego lento, que tus ojos siguen estando en el mismo lugar; que tus manos siguen igual de humedas cuando te pones nerviosa; que te tiembla la voz cuando sabes que no te estoy escuchando.

Ya son las 7 y el reloj no para de sonar, es hora de agarrar mis cosas e irme; no es la mejor manera de terminar, pero que otra manera podria encontrar para decirte que ya no me interesas?

A lo lejos, empiezo a darme cuenta que nada cambio y con este poco aliento que me queda, te digo solo dos palabras: "Hasta luego".