Las tardes de Marsella-

Por primera vez puedo sentirme libre, encontre en mi algo que nunca habia sentido. Desterre de mi cabeza el recuerdo de la primera vez que nos vimos. El remis de vuelta a tu casa. Borre la primera vez que nos besamos luego de mil intentos fallidos. No te voy a negar que realmente extraño esos dias. Pero es una necesidad de estar bien de una vez por todas. Todo este tiempo me la pase reemplazando momentos en mi cabeza para que siempre encajes en los mejores. Pero ya me harte. Es una supresion a mi cerebro. Deletear esos dias como si agarrara una goma y zas!. No es que no lo haya intentado, solo me negue a hacerlo. Tenia esperanzas. Pero hoy tengo alguien mas en quien pensar. Alguien que quiere hacerse cargo de mis sonrisas y no se niega a intentar ser feliz...

La toma de la bastilla-

Intente disimular mi enojo. Intente disimular mi entusiasmo. Intente disimular mis terribles ganas de volver al mismo lugar donde empece. Inten. Te. Pase horas tirando tierra al lugar que ahora ocupan mis pies y solo llegue a la conclusion que todo lo pisado es pasado. Conclusion estupida. Conclusion obvia. Es el hecho de suponer lo que nos lleva a la duda. Y la duda la que nos lleva al caos. Y el caos es el que nos genera el malestar. Pienso en que si hubiera cerrado esa puerta con llave y que si la llave la hubiera guardado y si el bolsillo no hubiera estado agujereado y si no hubieras subido a mi coche y si no hubiera cargado combustible y si la estacion hubiera volado en pedazos y si... Eh aqui las conclusiones que saque solo por pensar que si me hubieras valorado un poco, al menos un cuarto de lo que yo te valore, las cosas hubieran sido muy distintas...

La destruccion de Roma: El escape-

El fuego crece y no hay forma de extinguirlo. Miro atras y solo veo mi reflejo. Toda la ciudad esta en ruinas. Caigo en mis rodillas y lo unico que pido es que vos tambien hayas desaparecido junto con la ciudad. Tengo una angustia terrible. Tengo la necesidad de arrancar de cero. De barajar y dar de nuevo y que todos esos naipes marcados ya no esten en el mazo. Las palabras que escribimos con la boca, las borramos con el corazon. Entonces me dispongo a un nuevo principio deleteando mi cerebro. Quito las cenizas. Arranco mis recuerdos. Tiempo. Dudas. Viento...

A un compañero-

Sabes que es lo bueno de tener miedo? Que cuando mis amigos ya no estan, y la casa queda en silencio y las luces se apagan, me tiro sobre la cama. Es dificil. No puedo dormir. Recuerdo todos esos dias que pense que no recordaria nunca mas. Cuando te sentabas en la cama y solamente me mirabas. Cuando me llevabas de la mano al colegio. Mi cumpleaños de cuatro. De cinco. De seis. La ropa que usabas cotidianamente. Los besos mas lindos que jamas nadie pudo igualar. Y con mis ojos llorosos sigo recordando. Intento recordar las ultimas palabras que me dijiste. Y tambien hago el esfuerzo por recordar las primeras. Es de madrugada y tengo miedo. Se que en la mañana no vas a estar cuando despierte. Tengo miedo pero no tengo de que asustarme. Se que vas a cuidarme como hasta ahora. Quizas mas. Vas a cuidarme y eso es lo bueno de tener miedo. Cada vez que se presente una traba se que no hay nada que temer. Cada vez que tenga miedo solo tengo que pensar en vos. Como hoy. Como siempre...

Los ciervos-

Una nueva sudestada y las olas llegan hasta mi cama. No hay vuelta atras. Solo respirar hondo y bajar. Agua. Taladro las paredes y esos viejos cuadros van destrozandose contra el piso. Es importante decir lo que pienso. Es importante asumir que todo esta perdido. Que las horas que pasamos juntos no valieron nada para vos. Que tu cuerpo no desprende el mismo calor que el mio desprende cuando te siento cerca. Es importante decirte que te quiero y que realmente es lo que siento. Que no son palabras vacias y secas. Palabras de compromiso para no hacerme sentir tan mal. Y lo se. Eso es lo peor. Se que no es mutuo. Agua. Alerta. Empieza a llover en mi. Una nueva sudestada se acerca y asi es como todo vuelve a empezar. Ciclico. Circular...

La destruccion de Roma: La caida del martir-

Tengo una tonelada de ideas en mi cabeza y lo unico que quiero hacer es estrellar este maldito cohete. Quiero que haga PUM! en el aire y que la polvora se incendie en mis bolsillos. Quiero ver esta ciudad en llamas y toda esa puta niebla opacando el cielo. Arde! Roma Arde! La ciudad del amor esta en ruinas otra vez y aquel martir, alli parado, es nuestra unica salvacion. Su caida, mis miedos, sus palabras, mis sentimientos. Arde esta ciudad y nosotros dentro. Lo veo venir. Vos tambien. Las ruinas, el mar y toda esta puta niebla alrededor...

La marea-

Que es lo que intentas explicar? Por que el dia esta nublado? Por que las horas se van apagando a medida que avanzamos? Esta todo dicho ya. Es cuestion de minutos. Esperar y ver el sol. Esperar y ser testigos. Que el dia se hace noche. Que mi sol, se convierte en tu luna. Que las millas que tengo de vuelta a casa son una eternidad. Y que la eternidad no es mas que un simple anhelo. Anhelo de distancia. Si estuviera mas cerca quizas esto seria real. Pero hablamos de distancias, que en palabras son infinitas. Infinitas. Entonces que es lo que hacemos con tantas cosas por decir? Volvemos a esperar? Asi podriamos pasar añares. Sin reaccionar. Mientras tanto las palabras nunca dichas quedan en el tintero. Y por mas que intente colorearlas un poco, nunca van a dejar de ser palabras. Palabras que hieren, palabras que lastiman. Trataremos de subsistir lamentando todas las oportunidades malgastadas. Llenando nuestro cuerpo con marcas. Solo para recordar que de los errores se aprende. Son marcas, son huellas del tiempo...

Principios de confusion-

Tomo la autopista, no estoy lejos de casa. No estoy lejos de tu casa. La desgracia te trajo a mi barrio. Justo cuando jure olvidarte. Y entonces, cambio de carril y estrello mi coche contra el paredon. Inconsciente contra el asiento sigo imaginando como seria el destino sino me hubieras cambiado por él. Si te hubieras jugado por nosotros. Si y solo si. Condicionales. Aca estoy, postrado a un pensamiento, a un conjunto de sentimientos. Juro que te mataria. Yo hubiera matado por vos. Solo por el hecho de verte feliz. Pero no te alcanzaba. Necesitabas de algo que yo no te podia dar. Incluso hoy no puedo dartelo. Y mañana tampoco. Por que apareces? No te cansa verme asi? Debil cada vez que me hablas. Pero juro que te encerraria en un placard para no tener que seguir compartiendote. Sigo manejando, ya no quiero regresar. Veni conmigo, todavia estamos a tiempo...

Agua de deshielo-

Siento el hielo caer. Capa a capa, gota a gota sobre mis pies. Y entonces te veo. Ahi en el centro, tan vulnerable. Uno al lado del otro. Frios, estaticos. Tomo tus manos y poso mi boca sobre tu hombro. Beso tu cuello y respiro tu perfume. Te quiero mia. Nos abrazamos, humedos todavia. Nos sentimos latir pero algunas capas no han caido aun. Cuando creo haber perdido el sentido, me enamoro. Me dejo llevar. Me estabilizo. Todavia tengo miedo, pero no tengo a que temer. Sos tan tanto, que no existe posibilidad de salir herido. Vos, yo y todo este rio. Agua que cae de nosotros. Es hora de chapotear y dejarnos llevar. De vivir lo que hace rato no vivimos. Gracias a vos por sumergirme en esta locura, por cuidarme y quererme. Tanto como yo te quiero a vos...

Como escarabajos-

Estoy al lado tuyo y no puedo evitarlo, suspiro y sonrio como un tonto. Es que no puedo encontrar esas palabras que describan como me haces sentir cuando te tengo al lado. Quizas suene demasiado cursi, pero es asi. Me atontas. Cruzo mis manos en las tuyas y alcanzo a ver como te retorces cuando recorro tus piernas. Subo ligeramente, casi como si me estrellara en tu cuello, y es ahi cuando me detengo. Y te recorro, casi sutilmente, como si pudiera mezclarme con vos, como si pudiera enredarme en vos. Parecemos las piezas de un rompecabezas hecho a nuestra medida, encajamos a la perfeccion. Esta empezando a atardecer y no me quiero ir. Ojala tuviera una polaroid a mano, me encantaria guardar este momento para siempre...

August-

Sus ojos verdes, como dos pelotitas de ping pong, picando en mi cabeza. Y yo muriendo de ganas de jugar al ciclope con ella. De dibujar su boca con mi dedo, para luego desdibujarla y volver a comenzar. Estrellar mis labios en los suyos, recorrer sus mejillas y terminar en su cuello, evitando dejar evidencia alguna de mi paso por esas tierras. Mis manos, subiendo y bajando lentamente por su cintura, tomando con fuerza, lo que por algun buen rato es mio. Mio, si mio. No tengo interes de compartir este momento con nadie mas. Ya va amaneciendo y solo puedo sonreir. Aunque no lo sepas, al menos hasta ahora, me hace bien verte. Me hace bien que despejes mi cabeza, que me lleves lejos de aca. Espero que alguna vez, yo tambien pueda hacerte bien y logre sacarte (al menos por un ratito) de todo...

La estampida-

Y cuando sea necesario, te abrazare. Porque hace tiempo que no me abrazan de verdad. Y si es necesario, podria besarte. Hace tiempo no me besan con sinceridad. Y si quisieras podria desnudarte, y quizas, solo quizas, hacerte el amor. Hace meses que a mi no me lo hacen. Con amor. Fueron solo encuentros violentos, de sexo matutino, de sexo vespertino, de sexo nocturno. Fueron solo choques violentos, carentes de afecto. Otra de las tantas mentiras de una relacion enfermiza. Pero volvamos a lo nuestro. Llevame lejos de esta ciudad. Las luces me enceguecen. Y los ruidos, esos putos ruidos, me recuerdan mis noches en el norte. Cuando no podia dormir por pensar. Llevame. Se que esta vez si puedo confiar...

3:45 Am-

Somos como dos figuras en un tablero de ajedrez. Cuando vos avanzas, yo pienso bien mi jugada y retrocedo, y cuando me dispongo a avanzar, vos retrocedes. Esta claro que ninguno de los dos quiere ceder, y se nota en nuestras miradas, en nuestras palabras. Son cuestiones de orgullo. Son cuestiones de miedo. Quien sabe. Seguramente sean las pocas ganas que nos quedan de ser felices el uno con el otro. Entendes lo que quiero decir no? Vos y yo, juntos. Como Novios, como amantes, como compañeros o como amigos. Como sea pero vos necesitabas un titulo no? Quizas esta sea la ultima vez que escriba sobre nosotros. Ya no mereces mas capitulos en esta historia...

Lluvia intermitente-

Voy a dejar mi puto orgullo de lado y voy a tratar de ser objetivo con mis sentimientos. Despues de pensar toda la noche y de hablar con vos entendi todo lo que tenia que entender. Ya no sos la misma persona de la que me enamore. Esta mas que claro. Y se me retuerce el estomago de pensarlo. No estoy diciendo que yo no haya cambiado. Solo digo que me equivocaba al pensar que seguias siendo perfecta. Perfecta como el dia que tuvimos nuestra primera cita. Perfecta como el dia que nos quedamos dormidos en el sillon de mi casa. Perfecta como el dia en que entre en tu casa a desayunar sin hacer ruido. Perfecta como el fin de semana sin tus papas, matandonos de amor. Perfecta como la noche en el club. Perfecta como todas nuestras peleas. Pero ahora, tus ojos ya no transmiten lo mismo, tu boca, tus besos vacios. Tu cuerpo ya no desprende el mismo calor. Tus abrazos ya no llenan. Puedo sentir tu piel aspera sobre mi. Y yo. Parado a mil kilometros de vos. Se siente la distancia. Pesa mucho en esta cuasi-relacion en la que no tengo poder de decision. No estoy en condiciones para reprocharte nada. Asumi mis errores y vos trataste de aceptarme asi. Pero no funciono. Gracias por este tiempo pero es momento de meterte en alguno de esos cajones...

Tormenta tropical-

Sali de mi cama y mi casa estaba bajo el agua. Mi vida estaba bajo el agua. Empece a caminar y desagote en la playa. Solo. El sol, el mar, la arena y yo. Y los recuerdos. Esos malditos recuerdos. Que te pertenecen. Claro que te pertenecen. Te los olvidaste justito aca arriba. En mi cabeza. Todas esas ideas locas que tuvimos de conquistar el mundo entre los dos, y que en caso de rendirnos, creariamos el nuestro propio. JA! Un mundo para dos, que loco suena eso. Pensar que ahora estamos en plena guerra y somos los unicos heridos. Empezo a llover y otra vez empiezo a ahogarme. Ya la siento llegar. Una nueva tormenta me espera...

Sobre la escollera-

No tenes derecho a aparecer despues de no dar señales durante siete dias, ni mensajes, ni llamadas, ni nada. No se quien sos. Tengo una maraña de cables desconectados en mi cabeza, a punto de hacer cortocircuito. Nuestras realidades cambiaron y yo ya no aguanto. Ya no te reconozco. Si alguna vez senti algo por vos, hoy formara parte del pasado. Como todo. Las fotos, los recuerdos, los sentimientos. Podria seguir escribiendo mas pero me limito a decir que si alguna vez fui feliz con vos, ya no lo recuerdo

Ruta 9-

Despues de dar vueltas en la cama, senti que tenia algo para decirte. Y volvi. Volvi para decirte que no puedo estar sin vos. Que me completas y te extraño. Que me hace falta volver a tenerte aca. En mis brazos, en mi cuerpo, en mi cama. Volvi porque no se que hacia de mi vida antes de conocerte. Borre otras historias de mi cabeza, y ya estoy mentalmente apto para dejarte entrar. Volvi para decirte las cosas que siento. Para decirte que te quiero. Aca estoy, tuyo para siempre. Volvi para que me escuches. Volvi por vos. Por que vos no queres volver por mi?